最近生意有些冷清，就像今天，都十點了，我才收了三塊錢，每當這種時候，我的心都是拔涼拔涼的。轉行的想法也時時在我腦子閃現。昨天法院的一個法官，曾經我在哥哥的所里見過他，當時也不過是點頭之交。
他問我生意怎么樣，我說“不怎么樣，”他說“那你還不如報名去當調解員，”我的心里很忐忑，不知道自己行不行。于是就問他“對學歷沒要求嗎？在那里報名呢？”他說“對學歷沒要求，那個，你讓你哥給你報名，最近正好有個調解員不太合格。”
我時常聽到從調解室或者審判區域傳來的咆哮、謾罵或者警報響起的聲音，我不知道當事人不講理的時候該怎樣去應對。這里雖然有時很冷清，但相對來說是安全的。這法官也是一片好心。
但是他也避嫌沒有帶我去報名，怕惹出什么閑話來。雖然我工作快一年了，但是在法院里我并不認識幾個人，甚至連有幾個院長都沒搞清楚。聽別人說有四個院長，我的心里很是不明白，為什么要弄四個院長呢？后來又想無論幾個院長跟我好像也沒多大的關系，我能干多久都不知道，又何苦去研究有幾個院長呢？
這法官說調一個案子150元，一天調四個案子600元，一天600元，十天就是6000元，一個月好像有一萬多塊，聽起來挺不錯的，可哪有那么多的案子呢？即使有我能調解的下來嗎？我連自己家里的矛盾都調不好，又怎么去調解別人的矛盾呢？還沒有調，我就覺得頭大了。我不潑辣，能力或許也有限。一個工作干久了，干熟悉了，就不想挪窩了，雖然那個工作的誘惑很大。
錢或者誰都愛，可能不能掙來就不一定了。如果我干的不好，被退了，我又該何去何從呢？想來想去我都是不想干，可是不知為何腦子里突然閃現了“金牌調解員”這幾個字，這是我內心里對自己未來的稱呼嗎？
當調解員會面對很多的人和很多的事情，我寫作的時候，常常感到靈感枯竭，我想要是我當了調解員一定有寫不完的故事，可是我對能不能解決別人的問題，心里實在是沒底。
沒底的感覺是只能退縮了，就現在這份工作我都不能確定，我后悔給這法官說我生意不好，也不能給他說我生意好，說好了又有人眼紅，又想著弄掉我。活了這么大總沒腳踏實地的感覺。
混的不行的時候，沒人看的起你，稍微混的好一點又有人擠兌你。說來說去我還是混的不行，要是我很強大誰又能動的了我呢？我又那里有這些個多愁善感呢？我要努力，要讓夢想變成現實。
我要變得強大，我不想再患得患失了，不想再看別人的臉色了，不想因為別人一句話去琢磨半天了。
其實我的心里也挺想干調解員的，可是我怕那邊干不好，這邊也失去了，我又該怎么辦呢？