天氣終于晴了，艷陽高照，雖然還有微微的風，但跟之前的天氣比起來真的是好很多，我已經有一周沒見到太陽了，今天見了，覺得是格外親切。人們等不及似的，乘著這晴好的天氣辦喜事。今天表妹訂婚，姑子姐的外甥女結婚。
現在的我挺怕參加這樣的場面，因為一看到這樣的場面我就想起自己失敗的人生和痛苦的婚姻，我就感覺非常的后悔，心里想著此時我要是二十歲或者十八歲多好呢？我的人生要是能再重來一遍多好呢？
年輕的時候我不懂事，總活在別人的眼光里。總覺得別人認為怎么樣我就要怎么樣。比如說別人18歲就出嫁了，可是我19歲還沒出嫁，聽到別人議論我有淪為剩女的危險，我的心里就很著急，因為我不想被人笑話，于是就想著趕快有個人來娶我呀，不管是什么樣的，只要自己嫁掉就行了。
我沒想過我嫁的人我喜不喜歡，只想著嫁了就不被別人議論了。等到我嫁了才知道，嫁不好也是要被人議論的，老公不帥，沒錢更要被人議論的。但是嫁了不能再像沒嫁的時候那樣容易的解決問題了。
過不好要被人非議，離婚了更是要被人非議，于是為了所謂的非議，或者說為了讓非議少一點，就假裝自己過的很好。等實在過不下去的時候就離婚了。離婚之后感覺自己陷入了一個更大的漩渦，不但自己被非議，父母也跟著被別人非議。
為了結束這種局面，很快的又嫁了。還是不好，但是已經生下了孩子，自己沒本事，只能不斷的妥協，不斷的失去自我。感覺自己是低到不能再低了。現在到了這高大上的地方上班，感覺這里的男人也挺高大上的。
工作有保障，收入有保障，長的順眼還對人和藹和親，我想要是嫁給這里的某一個男人，我一定會很幸福的。可是我已經沒有機會了。我人老了，色衰了，心也死了。活過半生，我總體的感覺就是失敗。現在我倒是知道我該選擇怎樣的生活，嫁怎樣的男人了。可是——我的人生已經被困在一個局里了。
我不能讓父母被人議論，不能讓女兒被別人恥笑，為了所謂的責任，我死死的扛著。在新的單位，我很怕別人問我你老公在干什么，也怕別人問我們家住在那個小區，更怕老黑送我去上班被別人看到。因為跟她們比起來我實在是差的太遠。
我每天都是默默的來，默默的走，沉默的像塊石頭。有時候我問自己，你是傻子嗎？別人嫁老公都圖一頭，你圖什么，你是圖嫁嗎？嫁了也就不說了，還常常受氣，不能出氣。所以我不想看到別人結婚樣子，婚禮上別人笑的越燦爛，我的心里越酸。
我想我是不是有病了呢？我是真心希望每個結婚的人都幸福，每個結婚的人遇到的是真愛，我無論怎么難過都是過去式了，希望我的女兒以后能找到真愛，過的幸福。